quarta-feira, 21 de julho de 2010

Os pedintes- Esquete.

ENTRA PEDINTE 1



PEDINTE 1- Boa noite meu jovem, minha jovem, meu senhor, minha senhora, peço desculpas de estar atrapalhando a viagem de vocês, é que eu preciso da ajuda de vocês, por que eu não trabalho, eu não estudo, eu não faço nada da vida, pra mim, só restou pedir, por que pedir é melhor que roubar. Senhoras e senhores, eu tenho muitos problemas de saúde, eu tenho um problema muito grave que me impede de trabalhar, quando eu nasci o medico disse pra minha mãe que eu não ia vingar, mais graças a Deus eu estou aqui, podendo contar esta historia pra vocês.Eu peço, encarecidamente que vocês me ajudem, Deus vai dar em dobro.



PEDINTE 2- Boa noite senhoras e senhores, eu gostaria de estar pedindo um minuto da atenção de todos vocês...



PEDINTE 1- Ei, eu cheguei aqui primeiro, da licença?



PEDINTE 2- E tem seu nome escrito aqui por um acaso? Tem? Onde ta seu nome, onde ta seu nome?



PEDINTE 1- Só que eu cheguei primeiro, se manda!



PEDINTE 2- Olhe meu filho, a situação não ta fácil não viu? Já é o quarto ônibus que eu entro e não levo nada, nesse eu tenho que levar algum trocado.



PEDINTE 1- Olhe,eu não vou me aborrecer porque eu não gosto de levar problema pessoal pro trabalho, deixe eu continuar... como eu ia dizendo senhoras e senhores, eu poderia estar nas ruas, usando drogas, mais eu estou...



PEDINTE 2- O meu filho Janio Quadros dos Santos esta vegetando em cima de uma cama gente, olhe pra esse homem, ele tem saúde...



PEDINTE 1- Minha senhora, eu já pedi pra senhora da licença, senão eu vou ter que partir pra agressividade.



PEDINTE 2- Além, de tudo gente, eu tbm estou sendo ameaçada por este outro pedinte que esta aqui, daí vcs vejam como é difícil a minha vida...



PEDINTE 1- Meu povo, vocês precisam me ajudar e não essa mulher, não é possível.. Gente, todo mundo aqui viu que eu cheguei primeiro.



PEDINTE 2- Mais onde que eu vou pedir esmola?



PEDINTE 1- Você vá pedir no diabo que te carregue, mais esse ponto é meu!



PEDINTE 2- Você não é homem pra me tirar daqui!



PEDINTE 1- Olhe, eu não vou descer ao seu nível por que é isso que vc quer, me tirar do sério.



PEDINTE 2- Gente, dia desses eu vi este homem falando no celular, vê se pode? Quando que já se viu pedinte ter celular? Este homem não precisa de ajuda não gente, ele é bem de vida!



PEDINTE 1- Olhe aqui minha filha, você se pique daqui vá se pique! Gente, essa mulher é uma falsa, eu conheço ela. Ela mora num bairro bom, ela bota os filhos dela pra pedir esmola e vai atrás de macho!



PEDINTE 2- Gente, olhe só, eu to aqui com a foto do meu filho , o Gerônimo...



PEDINTE 1- Não era Jânio?



PEDINTE 2- Quem pariu foi você? O filho é meu eu chamo do nome que eu quiser! Se feche!



PEDINTE 1 – Olhe minha filha, eu vim do nordeste pra cá, pensei que ia ter boa vida mais entrei pelo cano. Vê se não atrapalha meu serviço!



PEDINTE 2- Oxi, num foi só vc que veio do nordeste não viu? Ce veio da onde?



PEDINTE 1- São João do morro abaixo!



PEDINTE 2- Oxi menino, eu também sou de la!



PEDINTE 1- E é é? Peraínda, você não é prima de comadre Xica, filha de dona Nenzinca vizinha de Clotilde?



PEDINTE 2- Sou! E você é filho de Compadre Genésio, irmão de Maria, sobrinho de dona Jura?



PENDINTE 1- Sou!



PEDINTE 2- Menino, mais como o mundo é pequeno!



PEDINTE 1- E não é menina?



OS DOIS SE OLHAM DESCONFIADOS.



PEDINTE 1- Não vem com conversinha não, que me ponto ninguém toma!



PEDINTE 2- Olhe, você fique na sua e eu na minha, os passageiros vão ajudar quem eles ver que merece!



PEDINTE 1- Pois é! Como eu dizendo senhores passageiros, eu preciso muito da ajuda de vocês, eu tenho que voltar pro Codó!



PEDINTE 2- Oxi, que história é essa de Códó?



PEDINTE 1- E alguém conhece São João do morro abaixo por acaso? Então senhores passageiros, eu preciso voltar pro Codó, por isso estou juntando dinheiro!



PEDINTE 2- O meu problema senhores passageiros, é muito pior! O meu filho Vandeirson...



PEDINTE 1- Já é outro?



PEDINTE 2- Vai se lascar vai! Como eu ia dizendo, o...ja esqueci até o nome do menino...



PEDINTE 1- Vandeirson!



PEDINTE 2 – O Vandeirson! Vandeirson tem uma doença muito grave, ele tem conjuntamento nervoso pós traumático compulsivo antirábico...



PEDINTE 1- Gazes!



PEDINTE 2- Olhe, ce fique na sua, num atrapalhe meu trabalho que vc não sabe como foi difícil decorar esse nome! Vandeirson senhores passageiros precisa tomar um leite de cabra francesa, que custa 70 doláres!



PEDINTE 1- Que chique!



PEDINTE 2- Por isso, eu entreguei este papel com a foto do meu filho para vocês verem...



PEDINTE 1- Mais não da pra ver nada, ta tudo preto!



PEDINTE 2- Olhe o preconceito! Vandeirson é escuro assim por o pai dele era Africano... mais como eu ia dizendo, o Vandeirsom não anda, não fala, não ouve, não come, não bebe, não enxerga, não respira, não faz nada meu filho!



PEDINTE 1- Por que não enterra?



PEDINTE 2- Olhe, você é um miserável! Isso é coisa que se diga de uma criança indefesa?



UM ATOR APARECE, É VANDEIRSON.



VANDEIRSON- Mãe eu to cansado de ficar sentado la na escada!



PEDINTE 2- Pois volte e sente seu traste, va Vandeirson, vá!



PEDINTE 1- Oxi, olhe pessoal, esse aqui é o Vandeirson! Ele não tava vegetando?



PEDINTE 2- Mais ele ta vegetando!



VANDEIRSON- To?



PEDINTE 2- Ta infeliz, vc ta!



PEDINTE 2 DA UM CHUTE EM VANDEIRSON QUE CAI.



PEDINTE 2- Olhe só pro estado do meu filho senhores passageiros, olhe! Isso não é vida!



PEDINTE 1- Mais é uma pilantra mesmo!



PEDINTE 2- Pilantra é sua mãe!



OS DOIS COMEÇAM A DISCUTIR ATÉ QUE SÃO INTERROMPIDOS PELA PEDINTE 3.



PEDINTE 3- AO TELEFONE- Olhe Andressa Michaely, você pegue o primeiro ônibus que aparecer, diga que tem 11 irmãos. Não Andressa Michaely, não aceite pequi, é só dinheiro, dinheiro! Ai de você se não voltar com pelo menos vinte real, vc vai dormir na rua! Eu te boto pra fora infeliz!



PEDINTE 3- Senhoras e senhores, eu sou uma mãe desesperada...



PEDINTE 2- Ah não, era só o que faltava!



PEDINTE 1- Mais uma não meu Deus!



PEDINTE 3- Ouço vozes? Deve de ser os cachorros latindo!



PEDINTE 2- Cachorro, você vai ver quando eu sentar a mão na sua cara!



PEDINTE 3- Oxi minha filha, eu te conheço por acaso? Eu vim aqui pra trabalhar!



PEDINTES 1 E 2- Nós também!



PEDINTE 3- E eu com isso? Senhoras e senhores, eu tenho 11 filhos...



PEDINTE 1- Meus Deus! Ce gosta de parir em filha?



PEDINTE 3- Como eu ia dizendo, eu tenho 11 filhos e meio, por que meu filho mais novo nasceu sem as pernas. Ele era pra ser um aborto mais acabou não dando certo!



PEDINTE 2- Minha filha, mais vc já parece um aborto meu bem!



PEDINTE 3- Olhe minha nega, eu não vou responder seus desaforos porque eu tenho classe!



PEDINTE 1- Mais tem cada urubu querendo ser pombo...



PEDINTE 3- Qualquer quantia que vocês derem vai ser de grande valia!



PEDINTE 2- Eu tenho 5 centavos serve?



PEDINTE 3- Você pegue seus 5 centavos e enfie...



1 E 2- Óooooooo!



PEDINTE 3- Ta pensando o que minha irmã? Eu sou pobre mais sou digna! O que eu vou fazer com 5 centavos?



PEDINTE 1- Olhe, eu acho melhor eu ir embora porque a maré aqui não ta pra peixe, é muita concorrência neste país!



PEDINTE 2- O que ta acontecendo é ninguém respeita mais o espaço do próximo, gente, a gente tem que saber se organizar!



PEDINTE 3- É por isso que eu estou formando uma cooperativa dos pedintes de rua. A gente faz um cadastro dos pedintes e organiza hora, ônibus e esmola a ser pedida! Aproveitando, ta aqui, meu santinho. Eu to me candidatando a vereadora.



PEDINTE 1- Por uma esmola digna, vote Magda, a pedinte do povo!



PEDINTE 3- É isso mesmo.



PEDINTE 2- Era só o que faltava, mais é cada uma que me aparece!



PEDINTE 3- Olhe, se eu ganhar, eu vou dar um estoque enorme de adesivos, canetas e chaveiros pra cada eleitor, assim, você vai poder vender no ônibus e ganhar o pão de cada dia!



PEDINTE 1- E eu sou lá homem de ficar vendendo coisa em ônibus, olhe pra mim, prefiro pedir! Falando nisso, eu vou descer aqui, acho que não tem ninguém na frente daquela igreja. Vou ver se consigo alguma coisa!



POE UM DISFARCE E SAI.



PEDINTE 2- Sinceramente viu, não sei o que deu na sua cabeça. Abandonando a classe. Metida! Vamos João! Vamos ver se a gente consegue aquela cadeira de rodas!



JOÃO- Pra quem mainha?



PEDINTE 2- Pra quem...pra vc né bicho burro, esqueceu que nas Terças e quintas você é paraplégico?



JOÃO- Ah é!



PENDINTE 2- Para na próxima motora que eu vou descer! Vamo infeliz!



PEDINTE 3- Olhe, não da pra entender, sinceramente. Esse povo não gosta de ver ninguém prosperar. Quem melhor do que pra entender o problema do povo, pra entender de miséria? Eu sou a cara do Brasil meu povo. Olhe, se vocês votarem em mim eu juro que eu dou uma marmita pra cada um.



O TELEFONE TOCA.



PEDINTE 3- É o que Andressa Michaely? Como? Menina eu já não falei, se alguém perguntar onde você mora é pra dizer que vc não sabe? O quê? Cesta básica? Eu já disse que a gente não é morto de fome. Não Andressa, só dinheiro, e trocado de preferência.(a parte) Sinceramente, a gente bota filho no mundo pra ter um futuro e os infeliz faz tudo errado...Andressa, você já teve a convulsão? Então tenha logo. Diga que é de fome...



VAI SAINDO E FALANDO.

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